不登校の子どもを信じて待つ｜「過干渉」をやめると見えてくること

「宿題は？」
「そろそろ起きたら？」
「友達に連絡してみたら？」
ふと気づくと、不登校になっているお子さんにこんな声かけが増えていませんか。

思えば、お子さんが小さい頃から、先回りして声をかけることは当たり前にやってきたことですよね。低学年のうちは「危ない！」「忘れ物ない？」と声をかけることが必要なこともあったでしょう。
お子さんが不登校になってからも、その「先回り」がいつの間にか別の形で続いている——そんな親御さんも多いのではないでしょうか。

「先回り」が過干渉になっているかもしれません

不登校のお子さんを持つ親御さんは、毎日さまざまなことが頭をよぎります。

「今日も一日部屋にこもっている」「このままでいいのだろうか」「何かしてあげなければ」——そんな焦った思いから、自然とお子さんへの声かけや働きかけが増えていくことがあります。

 例えばこのような関わり方に思い当たることはありませんか？

 「宿題はやったの？」「勉強しなくていいの？」と声をかける
 「そろそろ起きたら？」「お風呂入ったら？」と日常のことを促す
 「友達に連絡してみたら？」「外に出てみたら？」と行動を勧める
 「将来どうするつもり？」「高校はどうする？」と進路の話をする
 お子さんが何かを言う前に「○○でしょ？」と先に答えを出してしまう

どれも、お子さんのことを思ってのことでしょう。
ただ、こういった「先回り」の積み重ねが、気づかないうちに過干渉になってしまっていることがあります。

過干渉が不登校につながる一因になることもある

実は、過干渉と不登校の関係は、さまざまな場面で指摘されることがあります。

「明日の準備はやったの？」——お子さんが自分で気づく前に声をかけてしまう。
「お子さんが困っていると、すぐに解決しようとする」——お子さんが自分で考える前に、答えを出してしまう。
これは見方を変えると、お子さんの行動を親御さんがコントロールしようとしている状態とも言えます。もちろん、悪意があるわけではありませんよね。

ただ、先回りし続けることで、お子さんは「失敗する機会」を失ってしまいます。
・宿題を忘れて注意される
・うまくいかなくて悩む——そういった体験の中でこそ、子どもは自分で考えて行動する力を育てていきます。
でも、親御さんや周りの大人たちに先回りされ続けると、その失敗する機会がなくなってしまうかもしれません。

さらに大切なのが、「失敗しても受け容れてもらえる」という体験です。
・うまくいかなかったとき、それでも「大丈夫だよ」と受け容れてもらえる——その安心感がお子さんの心の土台になります。でも、失敗する前に先回りしてしまうと、その体験の機会そのものがなくなってしまうんです。

過干渉が直接の原因になるわけではありませんが、こういった体験の不足が、お子さんの心の成長に影響する可能性があると言われています。

先回りしてしまうのは、親御さんの愛情から

「失敗させたくない」「つらい思いをさせたくない」——先回りしてしまうのは、お子さんへの愛情があるからこそです。

もちろん、お子さんが小さい頃は、危険から守る、困らないように手助けすることが必要です。でもお子さんが成長するにつれて、少しずつその手を離していくことも大切な愛情なんです。
心配のあまり、親御さんが先回りを繰り返すことで、お子さんの中に「自分にはできない」「自分はだめだ」という気持ちが積み重なってしまうことがあります。
ただ、「先回り」が続くことで、お子さんが自分の力を信じられなくなってしまうことがある——これを知っておいてほしいのです。

「過干渉だったかもしれない」と気づいたとき、胸が痛くなる親御さんもいるでしょう。でも、そう気づけること自体が、お子さんへの愛情の深さです。

大切なのは、ここからです。

「先回り」をやめることは、お子さんへの関心をやめることではありません。愛情の向け方を少し変えていくこと。それだけでいいんです。

お子さんの自己肯定感を育てる方法については、こちらも参考にしてみてくださいね。

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「信じて待つ」とは、何もしないことではありません

では、愛情の向け方を変えるとは、具体的にどういうことでしょうか。

「先回りをやめる」と聞くと、「じゃあ何もしなければいいの？」と思う親御さんもいるでしょう。
それは、何もしないことではなく、お子さんの動き出す力を信じることです。

「信じて待つ」とは「放っておく」こととは違います。

そばにいて見守ること

お子さんが何かをしようとしているとき、すぐに口を出さずにただ見守ってみてください。うまくいかなくても、すぐに手を出さない。「見ているよ」「気づいているよ」という存在感が、お子さんの安心感になります。

お子さんが話し始めるまで待つこと

「どうだった？」「何か悩んでる？」と聞く前に、お子さんが自分から話し始めるのを待ってみてください。親御さんが静かにそばにいるだけで、お子さんが話してくれる瞬間が来ることがあります。

「どうしたい？」をお子さんに聞くこと

進路のこと、友達のこと、これからのこと——答えを先に出すのではなく、「あなたはどうしたい？」とお子さんに聞いてみてください。その問いかけが、お子さんが自分で考えるきっかけになります。

「信じて待つ」とは、お子さんの力を信じながら、そばにいること。それだけで十分です。

お子さんが動き出すきっかけについて、こちらの記事も参考にしてみてください。

まとめ｜過干渉に気づいたとき、親子関係は変わっていきます

不登校のお子さんへの先回りは、愛情からくる自然な行動です。でも気づかないうちに、それが過干渉になってしまっていることがあります。

過干渉は、お子さんが「失敗する機会」や「失敗しても受け容れてもらえる体験」を積む機会を少なくしてしまうことがあります。そして「自分にはできない」という気持ちが、じわじわとお子さんの心に積み重なってしまうことも。ただ、それは悪意からではなく、愛情から生まれた行動です。だから、気づいた今から変えていけます。

「先回り」をやめることは、お子さんへの関心をやめることではありません。声をかける前に少し待つ、答えを出す前に「どうしたい？」と聞いてみる——そんな小さな変化が、お子さんの「自分で考えて動く力」を育てていきます。

お子さんには、自分で動き出す力がもともと備わっています。その力を信じて待つこと——それが親御さんにできる、大切な関わり方のひとつです。